सन्ता के चुटकुले

(Santa Ke Jokes, Chutkule)

सन्ता के बच्चे का नाम

मुम्बई के सन्ता साहब दुबई में जॉब करते थे तथा चार साल से भारत नहीं आ सके थे।

एक दिन सन्ता साहब ऑफिस में अपने सहकर्मियों को बाप बनने की ख़ुशी में मिठाई बांटने लगे।

एक सहकर्मी ने पूछा- साहब, आप चार साल से यहाँ और आपकी बीवी मुम्बई में, तो फिर आप बाप बने कैसे?

सन्ता- मेरे पड़ोसी बहुत ख्याल रखते हैं मेरी बीवी का!

सहकर्मी- क्या नाम सोचा है बच्चे का?

सन्ता- देखो, वो बीवी से पूछकर सोचना पड़ेगा।

अगर सेकण्ड फ्लोर वाले पड़ोसी ने मेरी बीवी प्रीतो की देखभाल की है तो बच्चे का नाम द्विवेदी रखेंगे, लेकिन अगर तीसरे, चौथे या पांचवे फ्लोर वाले ने देखभाल की है तो उसी हिसाब से त्रिवेदी, चतुर्वेदी या पाण्डेय रखेंगे।

सहकर्मी- अगर सबने मिलकर ख्याल रखा है तो?

सन्ता- तो मिश्रा रखेंगे। अगर शुक्ल पक्ष में ख्याल रखा होगा तो शुक्ला रख देंगे।

सहकर्मी- अगर भाभीजी ने शरमाकर नाम ना बताया तो?
सन्ता- फिर तो जरूर शर्मा जी ने देखभाल की होगी, फिर तो बच्चे का नाम शर्मा होगा।

सहकर्मी- अगर भाभी जी ने किसी का नाम नहीं बताया, गुप्त रखा तो?
सन्ता- फिर तो गुप्ता होगा।

सहकर्मी- अगर भाभी जी को याद ना आया तो?

सन्ता- फिर तो यादव का काम होगा, बच्चे का नाम यादव रख लेंगे।

सहकर्मी- अगर किसी ने भाभी जी के साथ जबरदस्ती की होगी तो?

सन्ता- ऐसी नीच हरकतें दोषी ही कर सकता है, बच्चे का नाम दोषी रखना पड़ेगा।

सहकर्मी- अगर भाभी जी ने ही अपनी भूख मिटाने के लिए किसी मर्द को जोश दिलाया हो तो?

सन्ता- तो बच्चे का नाम जोशी रख लेंगे।

सहकर्मी- स्साले हरामखोर, बेगैरत… की औलाद… भाभी को यहाँ बुला, ऑफिस के हम दस स्टाफ मिलकर देखभाल करेंगे और कमीने तू अपने बच्चे का नाम देशपांडे रख ले।

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सन्ता का इंटरव्यू

सन्ता नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया.

वैसे नौकरी तो पहले ही किसी की सिफारिश पर किसी और को दी जा चुकी थी पर इंटरव्यू का दिखावा तो करना था.

इसलिए बेसिर पैर के सवाल पूछे जा रहे थे.

सन्ता अन्दर गया.

बॉस- माँ लो आप नदी के बीच में boat पर हैं और आपके पास सिर्फ दो सिगरेट हैं और कुछ नहीं, आपने एक सिगरेट जलानी है, तो क्या करोगे.

सन्ता- इसके तो कई तरीके हो सकते हैं सर..

बॉस ने हैरानी से पूछा- अच्छा? तो बताओ?

सन्ता- पहला तरीका है कि एक सिगरेट को नदी में फेंक दो, इससे boat will become LIGHTER… using this LIGHTER you can light the other Cigarette.

बॉस- यह क्या बकवास है?

सन्ता का दूसरा तरीका-
Throw a cigarette up and catch it.
Catches win Matches.
Using the matches that you win,
you can light your cigarette.

बॉस- बेवकूफ!

सन्ता- तीसरा तरीका सुनिए.

अपने हाथो में पानी लीजिए औए इसे बूंद बूंद करके गिराइए- टिप टिप टिप !
बॉस- इससे क्या होगा?
संता- टिप टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई !
इस आग से सिगरेट जला लीजिए !

संता- आगे सुनिए!
आप एक सिगरेट की तारीफ करनी शुरू कर दीजिए. अब सिगरेट फिमेल है तो दूसरी सिगरेट पहली की तारीफ़ सुन कर ईर्ष्या से खुद ही जल जाएगी.
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बफ़्फ़रिंग सन्ता

सन्ता ने नया नया कम्प्यूटर और इन्टर्नेट कनेक्शन लिया था।

एक रात काफ़ी देर तक कम्प्यूटर पर रहने के बाद सन्ता अपने बिस्तर पर आया और अपनी जोरू प्रीतो को चोदने लगा।

लेकिन चुदाई के बीच बीच में वो कुछ सेकेण्ड्स के लिये रुक जाता और उसी अवस्था में बिल्कुल स्थिर रहता।

जब सन्ता ने बार बार ऐसे किया तो प्रीतो से रहा ना गया, उसने सन्ता से पूछ ही लिया- यह कैसे चुदाई कर रहे हो आज?

सन्ता ने जवाब दिया- यह चुदाई की नई तकनीक है, आज ही मैंने इन्टरनेट से सीखी है, इसका नाम है ‘बफ़्फ़रिंग…’

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सन्ता जी का लिंग

सन्ता जी रेलवे का रिज़र्वेशन फ़ॉर्म भर रहे थे पर फ़ॉर्म बार-बार रिजेक्ट हो रहा था।

परेशान होकर पीछे खड़े व्यक्ति इरफ़ान ने कहा- सन्ता जी, जरा अपना परचा मुझे दिखाईये तो।

सन्ता ने अपना परचा इरफ़ान को पकड़ा दिया।

इरफ़ान सन्ता जी का फ़ॉर्म देख कर चकरा गया, फ़ॉर्म कुछ यूँ भरा था:

नाम – संता
उम्र – 39 वर्ष
लिंग – है।
पत्नी का नाम – प्रीतो
उम्र – 35 वर्ष
लिंग – नहीं है।
पुत्र का नाम – पप्पू
उम्र – 9 वर्ष
लिंग – छोटा सा है।

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सन्ता और नर्क

एक बार सन्ता मर कर नर्क में पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि हर व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने की छूट है।
उसने सोचा चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें।

जब वह वहाँ पहुँचा तो गेट पर पहरेदार से उसने पूछा- क्यों भाई, अमेरिकी नर्क में क्या होता है?
पहरेदार बोला- कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक कुर्सी पर एक घंटा बिठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घण्टे तक लिटाया जायेगा, उसके बाद एक राक्षस आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोड़े मारेगा।

यह सुनकर सन्ता बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क का हाल देखने की सोची, वहाँ के पहरेदार से भी वही पूछा।
रूस के पहरेदार ने भी लगभग वही सब सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क में सुनकर आया था।

फ़िर सन्ता एक-एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे पर जाकर आया, सभी जगह उसे वही भयानक बात सुनने को मिली।

आखिर में जब सन्ता ‘भारतीय नर्क’ पर पहुँचा तो दरवाजे के बाहर नर्क में जाने के लिये लम्बी लाईन लगी हुई थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे।

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी, फ़ौरन उसने पहरेदार से पूछा कि सजा क्या है?

पहरेदार ने कहा- कुछ खास नहीं… सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक कुर्सी पर एक घण्टा बिठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घण्टे तक लिटाया जायेगा, उसके बाद एक राक्षस आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोड़े मारेगा।

चकराये हुए सन्ता ने पूछा- यही सब तो बाकी देशों के नर्क में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड़ क्यों है?

पहरेदार- इलेक्ट्रिक कुर्सी तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है, और कोड़े मारने वाला राक्षस सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत करता है और चाय-नाश्ता करने चला जाता है और कभी गलती से जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोड़े मारता है और पचास लिख देता है।

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सन्ता ने लड़कियों के कॉलेज के चक्कर लगा लगा कर आख़िरकार एक लड़की पटा ही ली।
कुछ दिन दोनों में इधर उधर की बातें होती रही और डेटिंग चलती रही।

एक दिन सन्ता ने उस लड़की को फोन किया और उसको काफ़ी मनाया कि आज रात उसके पास आ जाए तो सेक्स करेंगे!
लड़की ने कहा- ठीक है, मैं आ जाऊँगी, लेकिन तुम केमिस्ट से कंडोम ले आना।
सन्ता बड़ा खुश हुआ कि चलो इसी बहाने आज पहली बार कुछ तो मिलेगा।

सन्ता भागा भागा केमिस्ट के पास गया और केमिस्ट को बोला- भाई, कंडोम का एक पैकेट दे दो!
केमिस्ट- कौन से फ्लेवर में चाहिए?
सन्ता सोच में पड़ गया और कुछ देर सोचने के बाद बोला ‘छोले-भटूरे वाला दे दो।’

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एक बार सन्ता को उसकी प्रेमिका ने मोबाईल पर मैसेज भेजा- I Miss You!
सन्ता ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद जवाब भेजा- I Mister You!

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सन्ता अपने बेटे बन्ता का रिश्ता लेकर लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
लड़की के माँ-बाप बोले- हमारी बेटी तो अभी पढ़ रही है।
सन्त बोला- कोई बात नहीं जी… हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।

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एक दिन सन्ता की बेटी गुलाबो ने अपने पापा से कहा- पापाजी, कल आपके घर से एक मैम्बर कम हो जाएगा।
अगले दिन सन्ते की बेटी घर से भाग गई।
सन्ते को जब गुलाबो के भागने का पता चला तो वो बोला- गुलाबो ने काम तो ग़लत किया, पर थी वो बड़ी ज्योतिषी !

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सन्ता का अंग्रेजी का इम्तिहान

अंग्रेजी के इम्तिहान के लिए सन्ता ने एक ही निबंध याद किया था ‘My Friend’

लेकिन इम्तिहान में आया…. ‘My Father’

पर सन्ता घबराया नहीं…
उसने होशियारी दिखाई और याद किये हुए निबंध में “Friend” शब्द की जगह “Father” लिख कर आ गया.

जिस एग्जामिनर ने इसका पर्चा चेक किया वो आज तक बेहोश पड़ा है!!

सन्ता ने लिखा था :

I Am A Very Fatherly Person.

I Have Lots Of Fathers.

Some Of My Fathers Are male and some are female.

My Mother Is Very Close To many Of My Fathers.

My Uncle is also my father.

My True Father Is My Neighbour..

And I Love all my fathers.

B’coz

Har Ek Father Zaruri Hota Hai…

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सन्ता और पंजाबी कुड़ी

अमरीका के एक बार में सन्ता ने एक पंजाबी कुड़ी को एक अफ्रीकी नीग्रो की बाहों में बाहें डाले देखा तो चिढ़ कर बोला- अस्सी पंजाबी मर गे ने जे तूं ईहे जेहे नीग्रो नाल घुम्म्दी फिरदी ए !

पंजाबी कुड़ी बोली- जित्थों तईं त्वाडी लुल्ली जांदी ऐ… उत्थों तईं टे ऐ आपणी जीभ फेर देंदे ने…

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सन्ता और काकरोच

एक बार सन्ता एक काकरोच को मारने लगा तो एकदम से काकरोच बोला-
मार दे
.
.
मार दे
.
.
तू मुझे इस लिए मार रहा है ना
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
और तुझ से नहीं !

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सन्ता ने किसी मॉल में एक सुंदर लड़की को देखा तो उसे देख कर पटाने के चक्कर में मुस्कुरा दिया.
जवाब में वो लड़की भी मुस्कुरा दी.

सन्ता को अंदाजा हो गया कि लड़की पट जायेगी.

सन्ता उस के पास जाकर बड़े ही शायराना अंदाज़ में बोला- ठुमक ठुमक के चलती हो, क्या मार ही डालोगी? थोड़ी सी चूत दे दो, इतनी का क्या अचार डालोगी?

लड़की चालू थी, सन्ता की बात सुन कर उसने  भी बड़े शायराना अंदाज़ में जवाब दिया- जानेमन 2000 रूपए लूंगी पर तस्सली से हिल-हिल के दूंगी !

सन्ता- 200 रूपए दूंगा, हिल मैं खुद लूँगा।

सन्ता की बात सुन कर लड़की चिढ़ गई और जवाब दिया- इतना खर्च भी क्यों करता है मादरचोद, तू अपने 200 रूपए भी बचा ले, वो सामने बाथरूम है, जाकर हाथ से ही हिला ले !

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सन्ता का लण्ड

सन्ता एक दिन बड़ा खुश सा होकर घर आया और अपने बाप गुरनाम से बोला- डैडी डैडी, मेरा लंड हमारी क्लास में सबसे बड़ा है, ऐसा मेरे में क्या खास है?
सन्ते का बाप गुरनाम गुस्से से बोला- भोंसड़ी के, क्यूंकि तू 18 साल का हो गया है और अभी भी पांचवी क्लास में है।

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सन्ता का परिवार

सन्ता अपने परिवार के साथ अपने नए बने दोस्त बन्ता के घर खाने पर गया।

अपने परिवार वालों का बंता के परिवार वालों से परिचय कराते हुए वह बोला-

‘यह हमारी बीवी हैं- गूगल रानी। एक सवाल पूछो, 10 जवाब देती हैं।
यह हमारा बेटा है- फेसबुक कुमार। घर की बात पूरी कॉलोनी तक पहुंचाता है।
यह हमारी बिटिया है- ट्विटर कुमारी। पूरी कॉलोनी इसे फॉलो करती है।
यह हमारी माताजी हैं- वॉट्सऐप माता। पूरा दिन बुड़-बुड़ करती रहती हैं।
.
.
और हम- ऑरकुट कुमार। हमें कोई पूछता ही नहीं!

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सन्ता की सुहागरात

सन्ता की सुहागरात थी।

उसकी नई नवेली दुलहन प्रीतो फ़ूलों से सजे हुए पलंग पर बैठी अपने पति की प्रतीक्षा कर रही थी।

काफ़ी देर के बाद सन्ता आया, आकर प्रीतो के पास बैठा, उसका घूंघट उठाया और बोला- आज से हम पति- पत्नी हैं, तुम इस घर की बहू हो !

अब से इस घर में सभी बुजुर्गों को सम्मान देना, सबके पाँव छुना और उनका आशीर्वाद लेना… छोटों को प्यार देना… सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना… सुबह शाम भगवान की पूजा करना… घर में किसी का अपमान मत करना… किसी को अपशब्द नहीं बोलना…

परेशान हो कर प्रीतो उठी और दरवाजा खोल कर जोर से चिल्लाई- सब अन्दर आ जाओ… अन्दर सत्संग चल रहा है!

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सन्ता जी की बीवी

सन्ता ने अपने मित्र बन्ता से कहा- मैं ऐसी बीवी की तलाश में था जो रसोई में कंजूस हो, ड्राइंग रूम में खुले दिल की और बैडरूम में आग।

लेकिन मुझे ऐसी बीवी मिली तो सही पर उलट-पलट खूबियों के साथ:

वह रसोई में खुले दिल की है,

ड्राइंग रूम में आग

और बैडरूम में कंजूस!

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फ़ौज़ी सन्ता

फ़ौजी सन्ता ट्रक ड्राइवर ट्रक में कुछ फ़ौजियों और मेजर साब को लेकर लद्दाख जा रहा था।

बीच रास्ते में ट्रक में डीज़ल खत्म हो गया।

फ़ौजी सन्ता ड्राइवर ने कहा- सर धक्का लगाना पड़ेगा।

मेज़र साब ने फ़ौजियों को धक्का लगाने का हुक्म दिया।

12 किलोमीटर धक्का लगाने के बाद पैट्रोल पम्प मिला पर तब तक जवानों का बुरा हाल हो चुका था, कुछ तो बेहोशी की कगार पर थे।

सन्ता जब डीजल भरवा रहा था तो मेज़र साब ने कहा- सन्ता, पीछे पड़े ड्रम में भी डीज़ल भरवा लो !

सन्ता ने जवाब दिया- सर वो तो फ़ुल भरा पड़ा है, एमरजेन्सी के लिये रखा हुआ है।

यह सुन कर मेज़र साब भी बेहोश हो गये।

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सन्ता बन्ता और परी

एक गाँव में एक परिवार में 3 लोग रहते थे। बाप परमीता और उसके 2 बेटे सन्ता और बन्ता।

उनके पास एक भैंस थी। जिंदगी मज़े में चल रही थी कि अचानक एक दिन उनकी भैंस मर गई।
सारा परिवार उदास हो गया।

एक रात को बाप परमीता दुःख से रो रहा था, रोते-रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।
कुएं से एक परी निकली और उसने पूछा- क्यों रो रहे हो?
परमीते ने कहा- मेरी भैंस मर गई है, मुझे उसका दुःख है।
परी बोली- मैं तुम्हारी भैंस को जिंदा कर दूँगी लेकिन एक शर्त है
परमीता बोला- क्या शर्त है?
परी बोली- तुम्हें मुझे 5 बार चोदना पड़ेगा।

परमीता मान गया और उसने परी को चोदना शुरू कर दिया। एक बार चोदा, दो बार चोदा, तीसरी बार चोदा पर चौथी बार में परमीता मर गया।
सुबह सब को पता चला तो दोनों भाई सन्ता और बन्ता बड़े दुखी हुए।

अगली रात को बड़ा भाई सन्ता रोता-रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा- क्यों रो रहे हो?”
सन्ता ने कहा- पहले हमारी भैंस मर गई और अब बाप भी मर गया।

परी ने कहा- दोनों जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।
सन्ता ने पूछा- क्या शर्त है?
परी ने कहा- तुम्हें मुझे 10 बार चोदना पड़ेगा।

शर्त सुनकर बड़ा भाई सन्ता भी मान गया। एक बार चोदा, पांच बार चोदा पर आठवीं बार में वो भी मर गया।
सुबह जब छोटे भाई बन्ता को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।

रात को वो भी रोता-रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गई।
उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।

छोटे भाई बन्ता ने कहा- पहले हमारी भैंस मर गई फिर बाप मर गया और अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ।
परी ने कहा- सब जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।”

बन्ता ने शर्त पूछी तो परी ने अपनी शर्त बताई कि अगर तुम मुझे 20 बार चोद सको तो सब ज़िंदा हो जायेंगे।
बन्ता मान गया और वो शुरू हो गया।
एक बार, पांच बार, दस बार, पंद्रह बार, बीस बार, पच्चीस बार, तीस बार और चालीसवीं बार परी मर गई पर उसके वायदे के मुताबिक सब जिंदा हो गए।

सब हैरान थे कि परी मर कैसे गई।
बड़े भाई सन्ता ने छोटे भाई से पूछा- परी मरी तो मरी कैसे?”
छोटे भाई बन्ता ने जवाब दिया- जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी?”

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बिग बी ‘कौन बनेगा करोड़पति’ में सन्ता से- अब आपके लिए 25 लाख का प्रश्न।

“आपकी बीवी ज्यादातर कौन से रंग की पेंटी पहनती हैं?”

अ: काली

ब: लाल

स: नीली

द: सफ़ेद

सन्ता बहुत सोचने के बाद- मैं अपने दोस्त बन्ता को फोन करना चाहूँगा!

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अंग्रेज, ऑस्ट्रेलियन और पंजाबी एक साथ बैठकर ‘आई पी एल’ IPL मैच देख रहे थे।

बैट्समैन ने छिक्का मारा तो अंग्रेज बोला- अमेजिंग सिक्स!

ऑस्ट्रेलियन- व्हाट अ ग्रेट शॉट!

सन्ता- ओ तेरी भैन दी! 3 नंबर वाली चीयर लीडर दे मोम्मे तां वेख़, किंवें छाल्लाँ मार रये ने!

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एक बार सन्ता बिज़नेस के सिलसिले में चीन गया।
वहाँ उसने एक चाइनीज़ एक्स-रे चश्मा खरीदा जिससे कोई भी इंसान नंगा देखता है…
दुकानदार ने कहा- चश्मा लगा कर मुझे देखो…
सन्ता ने देखा, उसे दुकानदार नंगा दिखाई दिया…
फिर उसने चश्मा हटा कर देखा तो दुकानदार कपड़े पहने हुए दिखा…
सन्ता बहुत खुश हुआ।

सन्ता ने फ्लाइट पकड़ी भारत आने के लिए…
जहाज़ में सबको, लड़कियों, एयरहोस्टैस आदि को चश्मा लगा कर देखा.. खुश हुआ… सब नंगे दिखे….
भारत पहुँचा… टैक्सी ले ली घर तक जाने क लिए…
टैक्सी वाले को भी देखा चश्मे से … वो भी नंगा दिखा… सन्ता बड़ा खुश हुआ…

चश्मा लगाए हुए ही घर पहुँचा… उसकी बीवी और नौकर दोनों नंगे बेड पर सोए थे…
चश्मा निकालकर देखा… अभी भी दोनों नंगे ही थे..
चश्मा लगा कर फिर देखा… दोनों नंगे थे…चश्मा हटा कर देखा.. दोनों नंगे ही दिखे…
सन्ता भड़क गया…. बोला- भेनचोद ..यही तो प्राब्लम है… चाईना का माल तो 2 दिन भी नहीं चलता… साला खराब हो गया!

***

संता (पुलिस से)- हम दोनों शादीशुदा है!
पुलिस- तो घर में बैठो..
संता- नही बैठ सकते क्योंकि इसका पति और मेरी पत्नी नहीं मानेंगे!

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बॉर्डर पर लड़ाई शुरू हो गई।
सन्ता- मेजर साहब, मैं दुश्मनों की माँ चोद दूंगा!
मेजर- अबे भोसड़ी के, दुश्मन मारने हैं, पैदा नहीं करने!

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एक बार संता एक वेश्या के पास जाता है और बड़े ही शायराना अंदाज़ में उससे कहता है-

ठुमक ठुमक के चलती हो,
क्या मार ही डालोगी?
थोड़ी सी चूत दे दो,
क्या इतनी का अचार डालोगी?

संता की बात सुन कर वह वेश्या भी बड़े शायराना अंदाज़ में जवाब देती है-
जानेमन 200 रूपए लूंगी,
पर तसल्ली से हिल-हिल के दूँगी।

संता- 100 रूपए दूँगा, हिल मैं खुद लूँगा।

संता की बात सुन कर वेश्या चिढ़ जाती है और जवाब देती है-
इतना खर्च भी क्यों करता है ज़ालिम,
तू अपने 100 रूपए भी बचा ले,
वो सामने बाथरूम है,
जाकर हाथ से ही हिला ले!

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एक बार संता एक वेश्या को लेकर एक होटल में सेक्स करने जाता है।
कुछ देर सेक्स करने के बाद संता उस वेश्या से कहता है- सुनो, क्या मैं तुम से एक सवाल पूछ सकता हूँ?
वेश्या- हाँ हाँ! पूछो!

संता- अच्छा बताओ, सेक्स में लड़का और लड़की दोनों को मज़ा आता है, फिर भी लड़के से ही पैसे क्यों लिए जाते हैं?
वेश्या- अरे भूतनी के! पैसे तो हमेशा आउटगोइंग पर ही लगते हैं इनकमिंग पर नहीं।

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सन्ता एक नन के साथ बस में जा रहा था। बस में झटके लग रहे थे इसलिए सन्ता बार बार नन के ऊपर गिर पड़ता था. काफी देर बाद सन्ता उत्तेजित हो गया और नन से बोला- क्या तुम मेरे साथ चलोगी? आज हम दोनों सेक्स के मजे लेंगे और तुम बहुत अच्छा महसूस करोगी।

नन बोली- मेरा इन चीजों से कोई लेना देना नहीं है, मैं तो नन हूँ।

अगले स्टॉप पर नन उतर गई।

जब बस अपने आखिरी स्टॉप पर रुकी तो सन्ता भी जाने लगा तभी बस का कंडक्टर बोला- तुम्हें अगर उस नन की लेनी है तो रविवार के दिन बड़े चर्च में आ जाना और तुम वहाँ भगवान की आवाज में इसको अओअने साथ सेक्स करने को बोलना, यह जरूर मान जाएगी।

सन्ता अगले रविवार को ठीक समय पर चर्च के पीछे छिप जाता है और भगवान की आवाज में कहता है- जो सन्ता तुम्हे पिछले हफ्ते मिला था, उसकी इच्छा पूरी करो, तभी मैं प्रसन्न हूँगा।

नन तैयार हो जाती है, पर कहती है- मैं अपना कौमार्य नहीं भंग कराना चाहती इसलिए पीछे से दूँगी।

सन्ता जाकर पीछे से लग गया।

सारा काम होने के बाद बोला- मैंने तुम्हें बेवकूफ बनाया, वो आवाज भगवान् की नहीं मेरी ही थी।

तभी नन भी अपना लबादा हटा कर बोली- मैं भी तो नन नहीं, बस कंडक्टर हूँ।

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